青春期孩子的心理防御机制

　　那么孩子既然有如此困难的两大任务要完成，必须也要有点“武功”才能做到吧。我们可以将这种“武功”称之为心理防御机制。孩子在青春期和周围很多人的沟通模式出现了新的特点。

　　心理防御机制主要是作用于那些会唤起孩子不舒服感觉的东西。比如说，最典型的就是过去的依恋对象。过去，孩子可能特别喜欢爸妈，但是因为人类的青春期发展本能被唤起了，所以孩子会觉得“我得爱点别的东西，才算是完成人类发展任务”，所以孩子可能会千方百计地表现得不需要爸妈。

　　这种防御机制的表现可能会听起来很熟悉。比如说孩子会让同龄人、偶像去替代父母等权威的位置。比如说，孩子会去听朋友的话，“朋友是至高无上的，爸妈算什么”。比如有孩子会迷偶像，觉得“和偶像的话比起来，爸妈和老师说的话不值一提”。

　　这对于很多爸爸妈妈来说，是很艰难、很不确定的过程。但是从孩子角度来说，他们会担心和父母离得太近，某种程度上需要和父母保持一定距离。所以，孩子会有“情感倒错”的表现，比如说孩子明明挺喜欢你的，但会说“我很讨厌你”；孩子可能明明挺崇拜你的，却会贬低你说“你这个真是不行”“你老了你不好看”“你丑了”“你怎么这么过时”，但是孩子可能自己都意识不到心里面还是很爱父母的。

　　他们有些时候还会显得特别的以自我为中心——可能用完厕所之后留下了满地的水，或者说他们很多时候心里只有自己呀，可能觉得你们谁都不许说我不好，有时候觉得自己无所不能。这些其实都是在告诉爸爸妈妈：我长大了我做什么都行，你们离我远一点。

　　大家就记住这个心理防御机制，孩子并不是真的不爱你们了，此时此刻孩子需要去体验那种和你们不一样的感觉，需要去体验那个可以离你们远远的，但还是可以做一个大人的感觉。这个看似拧巴的过程最终是会回归的，所以大家一定要有耐心，要有底气有节制地面对他们。

　　在防御过去依恋对象的框架下，一些孩子还会出现“行为退行”——和学走路的孩子或者别的年龄阶段的孩子那样，失去很多的判断力。他可能看上去很自大或者充满了幻想，觉得“老子想怎样就怎样”。这种心理状态像两三岁小孩，对父母既需要又要推开的状态。

　　因为大脑皮层活跃的原因，对青少年来讲，他们很多冲动的部分是很难自我控制的。可以想象一台摩托车加满了油，但是还不知道怎么去开它，那么孩子可能会有一些行为来防止自己变得太过冲动。这就是他们第二种常见的心理防御：对冲动的防御。

　　比如说有些孩子会“禁欲”，这里的“禁欲”和情欲不一定有关，的确会有一些孩子在青春期出现很多和性有关的焦虑，会担心自己的这些和性有关的想法伤害自己。但是更多时候，孩子可能会有其他表现，比如一些孩子认为我不能吃某些东西，或者我不能做某些事情，不然的话我会遭受惩罚，或者会有很严重的后果。

　　另一些情况下，一些青春期孩子可能会有些古怪的仪式感，比如非要每天出门之前完成一整套东西，或者说，孩子回家先打游戏才开始做作业（可能不是真的想打游戏）。孩子通过这样的方式，让自己获得一种规律感，让自己确定“很多东西都是在确定之中的”。我们刚才谈到，其实青少年对于自己的发展和发育是存在很多不确定性的，所以越是这样，他们越是需要一些确定的东西让自己感觉好过一点。但是这种确定感又不能是爸妈给的。所以他们就会找各种奇奇怪怪、仪式化的方式来确保自己不会脱轨。

　　很多时候，青少年很难在一个具体冲突之下做出妥协或改变。因为他们会担心，当我做出这个妥协或改变时，似乎自身冲动的部分就难以抑制了。所以，保持生活稳定对于青少年来说非常重要，这也是为什么你会发现，很多青少年往往在家庭出现重大变化——爸爸妈妈婚姻产生变化，家庭有重要的人员去世，疫情期间呆在家里面会有很大压力——一些孩子的情感会出现巨大的波动，这都是和心理防御机制有关系的。

　　他们想要的并不是一个虚幻的答案。对于学龄期孩子，讲道理或者缓兵之计还可行。但是对于青少年来说，他们会有“我就要现在”“你不要用什么东西来糊弄我，我就是要一个非常切实的解决方案”的感觉。你可能能对小学生说“如果你去上学，我会给你买乐高”，会短时间起作用。但是对于青春期孩子来说，他需要的是“真的不去上学”的切实解决方案。

　　有些时候，青春期孩子说“我不想去学校的时候”，背后其实是压制着的冲动。比如说有的孩子可能在学校里被人欺负了，“不想去学校”其实防御了“想去打击报复别人”的冲动。孩子非要什么东西不可，看起来很冲动，其实背后孩子是在防止自己做一些更可怕的事情。

　　所以很多时候，我们在和青少年工作或者沟通的时候，尽管我们可能会觉得他们的选择已经非常过分，但还是要耐着性子，去看看在他选择的背后，真正恐惧的东西是什么，真正担心的东西是什么。

　　第四部分：

　　进退两难——青春期孩子的共同心理密码

　　讲到现在，大家可能会发现有很多关键词是多次出现的，这也慢慢构成了这张图表——青春期孩子的共同心理密码，蓝色和黄色的分别代表孩子和我们父母。

　　孩子需要有新的喜爱对象替代父母在自己心目当中的位置，但并非真的要把父母丢掉，父母只是被孩子放在了其他重要的位置。这个结果不是一夜达成的，可能要经过四五年甚至更久的时间。

　　在这个期间，亲子关系就如这张图表呈现的一样往复循环。孩子靠近父母或父母可能更想要靠近孩子，但是一旦靠近了彼此之后呢，孩子又会非常担心“因为离父母太近了，我就没有我自己了”。或者有时一些父母侵入性特别强，比如说一些爸妈会说“我说的一定是对的”“你必须按照我说的那样去做”，孩子可能会有“几乎整个自我都要被毁灭”感觉。

　　所以一旦当靠得太近，双方又会像身上长刺的刺猬一样，开始退回到自己的世界当中。那么这个逃开的动作呢，通常是会由孩子所发起的。孩子会说“我还是离你远一点，我还是要成为我自己”。

　　那么这种情况下，孩子有些时候甚至会通过“让父母感到很虐”实现此目的。有些时候爸爸妈妈很伤心，孩子会说特别不中听的话或做一些事让父母非常伤心，但这和把你杀掉还是很不一样的，更多是指“我要让你还活着，能留着这口气，因为我还是需要你的，但是我得让你难受。”

　　但是这个过程中，孩子让你难受某种程度上也是在告诉你他自己有多难受。

如果爸爸妈妈这样想的话呢，可能就会知道，其实那一刻真正难受的人也不是只有你自己，孩子看起来有虐你的快感，但其实孩子自己心里也会有很多不安、不确定感和恐惧。

　　父母会感到孩子把你推开，但是推开或被虐后，可能会发现孩子又很担心自己真的被抛弃，也很担心自己从此以后真的孤立无援了。有一位同行曾经总结说，青春期孩子和父母最好的状态是“不求不助，有求必应”，相当于说，我们需要和孩子保持一定的距离，尊重他想要形成自我的那一部分发展需求。其实解释的就是这幅图，父母如果离自己太远，真的不要自己了，或者让自己非常孤立无援，孩子其实也很害怕。

　　我们需要牢记“不求不助，有求必应”的青春期亲子状态。在整个青春期，孩子和父母之间始终处于这样“远离→走近→又远离→又走进”循环往复的状态。在这个过程中，其实谁都不好受。

　　父母现在应该就有了新的视角去认识和看待青春期亲子关系。过去，父母可能会纠结说“孩子到底喜不喜欢我”或者“我是不是哪里做错了”。但是现在你看到这些需求就会明白，这种远远近近就是孩子此时此刻的需求。在这样关系中，孩子为父母逐渐定义出在自己未来人生中的位置与心理距离。

　　一个人的发展，一个人的变化，其实大部分时候都不是一夜之间达成的。父母如果希望未来孩子遵循传统模式，比如说结婚成家，那孩子必然要完成很多心理和生理上的成长任务。青春期一方面让孩子在生理上部分拥有结婚成家的能力。另一方面，青春期让孩子重新定义和父母的心理生理关系，去完成“成为独立的人”的重要发展任务。

　　如果他没有办法寻找到长大成人后和父母之间的全新心理边界的话，也意味着孩子的发展可能会经受更多的挑战。所以某种程度上，父母此时此刻在孩子青春期的节制也好，隐忍也罢，智慧也好，其实都是在为了孩子的长大成人做出自己应有的贡献。所以父母务必牢记这点，尽管这个过程可能非常痛苦。