因为我家两个小朋友都是偏内向的类型，一直以来，每当橙子谈到社交方面的话题，绝大多数都是对于比较内向害羞孩子的理解和引导，比较少讨论一些比较外向热情的小朋友的问题。

但这并不意味着孩子只要不害羞就没问题了，其实社交礼貌本质就是和人之间互动的分寸和尺度，无论是被动还是主动，说话都要注意看场合气氛脸色，要考虑对方听了这个话舒不舒服。所以爱主动说话撩人的孩子未必都讨人喜欢，也要逐渐去学习自己的语言行为是不是不合时宜，容易冒犯到他人的问题。

我曾经在留言中看到很多天真可爱的小朋友造成的社死事件：

譬如说爱管路人闲事：你不应该在墙上乱画，我妈妈说这是不讲公德

譬如说热衷和大人告状：妈妈，XX把饭弄到衣服上啦！他好脏！

譬如说随意发出很大音量的差评：你的娃娃好破好难看呀！你怎么弄的？

譬如说肆无忌惮的取笑他人：哈哈哈，他把鞋穿反了，哈哈哈！！！

如此简单直接地把人得罪到实处，也只有小朋友做得如此有效率了吧！这个时候我们往往非常很后悔把孩子教的如此善于表达……

小孩子动不动在浑然不觉的情况下造成大型尴尬现场，主要有以下三个原因

1，共情能力差

小孩子天性是自私的，他说话做事更习惯考虑自己，而忽略他人，这个是他们的基础配置。然而，随着年龄的增长，孩子和人打交道的智慧——也就是情商，会慢慢的提高，开始慢慢的具有共情能力。

一般比较敏感的孩子，就提高得快一点，说话就显得更成熟懂事。而有些孩子感知能力比较钝，就提高的慢一点，就显得有点”缺心眼儿”，因为他说话不太过脑，没有意识到自己说这个话会不会伤害到别人，他只是单纯的想要表达内心感受，或者想要模仿大人或电视里的情节，或者想要刷个存在感而已。

当然，孩子共情能力差也和家庭成员之间的互动模式有关，如果孩子在生活中不能经常看到共情和互相尊重的行为，他也很容易缺乏共情能力。

2，想要获得秩序感

一般两三岁的孩子有一个类似“强迫症”的时期，他一旦认同什么规矩，就会想让身边的事物都合乎这个规矩，这让他有安全感。譬如说他认为地上不能有垃圾，那就可能满小区的捡垃圾去丢，如果他胆子大一点，就会像个宪兵一样去管小区里丢垃圾的人。

当然他也可能会把父母给自己立的规矩强加给别的小朋友去遵守，或者把从书里和电视里学来的一些道德原则，生硬的去套在小伙伴身上。虽然看上去很冒犯，其实本质上是一种对于规则的探索。

3，想要表现自己

做一个小孩子总是对世界有一种无力感，好像什么事都不能掌控，可当孩子获得了语言的武器，他就发现自己获得了一种力量：他可以通过贬低和打击别人，来让自己感觉很良好。

当他批评别的小朋友没公德，那就不就显得自己更懂公德，更有公德了嘛！

人类这些阴暗的小心思，总是会被小孩子运用得如此明目张胆哈……

其实孩子无非就是想证明自己是个“好孩子”，这也是他建立自尊自信的一种途径，只不过不该用这种伤害别人的方式。

以上三种原因可能是单一的，也可能是混合的。但是可以看出无论哪种都多多少少有一些年龄特点。随着小朋友年龄的增长，他自然会增长共情能力，也不再追求完美，更不会选择用那么差劲儿的方式来表现自己。所以父母们不太用担心孩子会一直说傻话得罪人。

只不过这种事我们不能期待孩子立即醒悟自己说错话，更不能应该指望路人帮我们教育小孩，所以为了不让小朋友造成太多社死现场，让他该闭嘴的时候适当闭嘴，我们该教育还是要教育滴。

但是注意不要情绪激动上纲上线，也不要当场斥责孩子，和对方简单道歉后用最快速度把孩子拉到没人打扰的地方，和孩子解释刚才那样说话有什么不妥之处。

其实孩子说完话是能感受到气氛尴尬的，他也想明白为什么。我们态度平静地和孩子说明情况，他一定是可以受到教育的。

首先，引导孩子察言观色，换位思考

注意不要批评孩子，给孩子安个“不懂事”“不会说话”之类的罪名，这样只会让孩子排斥，从而失去受教育的机会。我们要用渐进提问题的方法，让孩子自己意识到自己的问题所在：

你刚才说的那个小朋友，你看到他的表情了嘛？

你觉得他的感觉是什么？

他是感觉很高兴，还是感觉很难过呢？

如果有人这样说你，你会感觉怎么样？

……

如果孩子肯认真的回答这些问题，他自然会明白自己不应该那样说。

如果孩子故意跟你唱反调，也不要生气，他只不过是感受到了你不满的情绪有点害怕，于是想要辩解自己没有错。这个时候最好是冷处理，让自己的情绪过去，孩子感觉到妈妈没情绪了，也就没那么紧张了。双方都平静了，再来进行这个话题的沟通。

其次，教孩子友善与刻薄的概念

孩子可能会提出一个关键问题：可是那个小朋友确实犯错了呀！我为什么不能说他？

当然这个问题可以有很多答案，你可以说，只有大人才能说小孩；也可以解释说，他不是故意的不应该被说。但是我觉得无论哪种都是有漏洞不全面的。最好的办法是给孩子引入一套“社交行为评价系统”，这个系统我也是和北美这边的洋人父母学的，非常好用。

他们教育孩子的时候，常常把这样两句话挂在嘴边上，一句叫做“Be nice！（做个友善的人）”另一句叫做“Don't be mean to other”（不要对别人太刻薄）。nice和mean是两个特别常用也非常重要的词，也是孩子从小就要耳熟能详一个最初的社交道德概念。

nice表达的是一种友好的，温暖的，善意的感觉，一个nice的人是个大家都喜欢，想要亲近的人。

mean表达的则是一种不宽容的，恶意的，伤害的感觉，一个mean的人是个大家都不会喜欢，想要疏远的人。

只要给孩子从小引入了这两个概念（汉语英语都可以），那么教育社交事件的时候，就容易很多。当孩子在社交上表现好，让人舒服，交到朋友的时候，就告诉孩子，你表现得很友善啊！你真是个友善的孩子！难怪大家都喜欢你啊！当孩子在社交上表现差，让人受伤的时候，就可以告诉孩子：我们一直是个友善的好孩子，这么做会让人感觉伤心难过，是会让人讨厌的，我们不要当那么刻薄的孩子，下回不要这么做好嘛？那你觉得怎么做比较友善呢？

孩子脑子里有了这两个概念，再通过各种现实事例的充实解读，他就可以很快的将不同的社交行为进行最简单的归类，从而很快的去判断什么样的话该说，什么样的话不该说，这样的二元归类法很适合很小的孩子快速的学会社交原则。

当然，孩子再大一点，能理解更复杂的句子，我们可以再解释得深一些，和他说明人无完人，不能道德绑架的道理：我们每个人都不完美，都会犯错，你也不希望妈妈要求你一点错都不能犯对不对？你犯错的时候会期待妈妈能原谅你对不对？所以我们对人也要宽容，谅解别人的错误，别人也会谅解你的错误啊！

最后，当父母注意言行示范

为什么有的孩子会特别喜欢当道德警察，总是喜欢管他眼里犯错的人呢?

还有一个最重要的原因是他可能在重复家里（也可能是幼儿园里）的互动模式：他觉得只要像大人一样，挑对方的毛病，说出对方犯的错误，自己就有了某种支配对方行为的权力，自己说的话对方就该听。（好像一种初级PUA的概念……）

如果家里这种挑错训人的互动模式占大部分主导的话，父母再怎么用道理教育都很难让孩子改变这种说话冒犯的行为（长大了只会变得更为隐蔽不易抓到把柄），因为他在家里受了委屈，就肯定要找其他对象用同样的形式发泄这种委屈。而且他也会在和人相处的时候更较真，更不容易在游戏中妥协和宽容，更容易和同龄人发生争执。这就是为什么在家里总是被父母挑毛病差评的孩子，就算是外向话多的类型，也不讨人喜欢，很难交到好朋友的原因。

所以，除了教育孩子，还要检讨一下自己日常的行为，我们要求孩子对别人要友善多谅解，那我们自己对孩子就要足够友善多谅解才行哦！

另外，当孩子有好行为的时候，要记得及时的看见和称赞，有些孩子天性就非常喜欢当爸爸妈妈老师眼中的好小孩，努力去做得符合大人要求，他也是很辛苦，如果大人习以为常没有看到他，他就要去小朋友身上刷存在感，以此证明自己很棒棒。所以，啥也别说了，多夸孩子治百病啊！

作者介绍：教育硕士，旅美全职带俩娃，擅长接地气儿的育儿科普，关注她，带你搞定养娃路上的各种挑战和难题，get实用养娃套路。