作者：大J

来源：大J小D（ID：jiayoubaobao2015）

前阵子，我在热搜上看到了北大数学系“扫地僧”级别的大神--韦东奕的一则采访。 

在采访里，他拎着一袋馒头，夹着一瓶矿泉水，一头乱发，衣着和说话也都很朴实，看起来就像是”数学天才本才“的样子。

韦神在数学领域的出众，大家有目共睹，读书时横扫各大数学奖项（而且常常满分），如今更是国际一流期刊上的常客。

有人这么评价他，”如果谁不知道韦东奕，那说明他的数学不够好“。

他特别像我们读书时都会碰到的那种”怪人“，不修边幅，有自己的疯魔和坚持。

这样的孩子，从小到大，承受着光芒的同时，也常常承受着他人的”非议“。

韦东奕的同学说，韦神的眼里只有数学，是个特别纯粹的人。他在数学里找到了自己的价值和意义，所以对其他人的评价并不在意。

其实不只是”大神“，我们每个人都会遇到被人评论的时候，所以今天我想和大家聊聊。

该怎么教孩子去淡化他人的眼光和评价，找到自己的价值感，因此而变得更加自信。

警惕习得性无助

在韦东奕的世界里，数学给了他很多，是他心底力量感的来源。

我觉得，想让孩子找到自己的价值，首先需要警惕的是“无助感”。

觉得自己做什么都没用，什么都做不好的无助感，恰恰就是导致“不自信”的根源。

心理学家塞利格曼教授认为，所有的无力感都是后天的，不是先天自然的反应，所以称为“习得性无助感”。

值得我们注意的是，重大的错误挫折并不一定会产生无助感。“习得性无助”产生的前提是，这个人对于这件事的自我认知和想要控制的程度。

就比如周末午饭的时候，我看到了这样的一幕：

邻桌坐了一对母女。女儿和小D差不多大，两人在商量点菜。

妈妈问女儿，想吃什么呀？

女儿说，我想吃巨无霸和橙汁。

妈妈说，巨无霸有啥好吃的呀，点这个呀，麦香鱼汉堡多好。

女儿继续说，可我就是想吃巨无霸。

妈妈继续说，巨无霸太大了，你吃不完的。里面的牛肉也不嫩，吃麦香鱼吧，鱼肉很鲜。

女儿还在做最后的努力，可是我就是现在想吃巨无霸。

几轮纠缠的结果，妈妈还是点了麦香鱼。而女儿明显不爱吃，胡乱几口就结束。

这当然不是妈妈想看到的结果，接下来，妈妈开始了新一轮叨叨，十来分钟的主题只有一个：”劝吃“。

隔着一个桌子，我已经感受到了这个女孩很强烈的沮丧感，可她的反复争取并没有成功，这就是无助。

难得一次的无助感，我们身体可以自己修复。

但如果这样的情况，出现的过于频繁，那么这个人就会把这种无力控制的感觉延展到所有的情境中，哪怕是那些她被允许可以自己控制的情境中。

这就形成了“习得性无助”。

当然，我并不能从一次亲子互动就得出小女孩就会有“习得性无助”，只不过想提醒大家。

日常生活中，我们要减少打着“为了孩子好”的名义来剥夺孩子的控制感觉。

越是生活小事，我们越要放手。恰恰就是这些小事，反而日积月累变成了“无助感”，压垮孩子的自信。

真正的自信来源

说完了要警惕什么，我们再来说说，真正的自信来源是什么？

先不往下看，大家的答案是什么？

要多鼓励孩子？要多夸奖孩子，而且要夸他们的努力过程，减少夸结果？要多帮助孩子做成做到？

这些答案都对，但还不够。

在我们家发生过一件事情，每天晚饭前，小D会给大家摆碗筷。

先生第一次见到时，开心得不得了，眉开眼笑地夸她，小D好厉害啊，太棒了，好懂事啊。

当时我没响，但事后我和先生聊了。我说，如果是我在摆碗筷，你会这么大肆夸奖吗？肯定不会的，最多说一句，谢谢啊，是吗？

我顿了顿继续说，你感觉到这里面的差别了吗？

先生不会夸我摆放碗筷，因为他知道我有这个能力，所以他只是表示感谢。

但先生会夸小D，看似在夸，其实背后有个默认逻辑，他并不认为小D有这个能力，大人默认孩子就是比我们“弱”的。

当然，并不是一刀切地说，从此就不再夸奖了。但是这其实在提醒我们，需要转变看待孩子的思维模式，要多感谢。

孩子真正的自信根源是，我们成人不刻意弱小化孩子。

当一个孩子可以感受到我们觉得“他和我们一样”，甚至“我们也需要他的帮助，就像我们也会帮助他”那样的平等和有来有往时，他很难不自信的。

不是不能夸了，但当孩子做了力所能及的事，孩子帮助到了我们，为家庭做了贡献时，记得少夸，而是多说，谢谢。

自信就是来自于被需要和平等地被对待。

亲子关系，走向横向关系

今天看似说了一个思维模式的转化，但是这个本质是阿德勒所提出的关系的本质。

关系有纵向关系和横向关系，纵向关系指的是两者地位、力量、权利、能力的悬殊，最常见的就存在于职场的上下级。

而横向关系指的是，每个人都是“不同但是平等”的，大家都是独立个体，不需要通过别人的认可来获得自己的存在感，我们的存在本身就是价值。

我前面提到了多和孩子说“谢谢”，本质上就是在鼓励发展横向关系。

但我们也清楚，我们现在的这个社会有很多“纵向关系”的存在，而亲子关系一开始一定也是“纵向关系”的。

呱呱坠地的新生儿，毫无安全感，没有任何自理能力，全部都是需要靠父母养育互动保护来成长。

他们从我们的反馈中获得对这个世界的认识，获得安全感，这本身就是个“纵向关系”。

但大家别忘了，亲子关系是个动态发展的，理想的亲子关系应该是从“纵向关系”慢慢转变到“横向关系”。

教育的本质是帮助孩子获得独立的能力，而不是让孩子屈从于我们。

随着孩子慢慢长大，我们需要开始退后，放手，让孩子可以自己为自己做决定，自己为自己的错误买单。

我们甚至还需要承认，某些方面的认知我们开始不如孩子了，而不是总是抓着“爸爸妈妈”的身份，而自认高孩子一等。

当我们开始有了这份觉察后，我们就知道什么时候可以从“纵向关系”慢慢退出，转移到了“横向关系”。

就拿韦东奕的父亲来说，他很早就发现了孩子痴迷数学，有些”与众不同“：不在意生活琐事，也不经常和别的孩子玩，更喜欢长时间一个人思考，甚至连周记，都在做数学题。

但他从来不过多干涉孩子、强迫他去”社交“，而是父子俩最大的乐趣，常常就是”来，一起做题吧“！

而也正是一直处于横向亲子关系的状态，韦东奕的自我认同和自我价值感特别高。他可以心无旁骛地享受做自己的事，而不会受到其他所谓的“外界评价”干扰。

自信闪光，不仅仅是“我能行”，还是“我知道我想要什么“，以及“我不在乎那些无谓的外在评价“。

“横向关系”并不意味着没有了规则和教育，但我们不会控制和操纵孩子。任何交流的基础都是基于，我们平等沟通，彼此需要。

任何交流都不是因为“我是你的妈，我为了你好，你必须听我”，而是我作为你妈妈，我表达我的看法；你作为我孩子，我聆听你的看法，然后一起讨论，怎么做出决定。

这就是“横向关系”的本质，也是给予孩子真正自信的土壤。

父母越放手，孩子越有手；父母越相信，孩子越自信。

文章来源：新东方家庭教育