来源于CC爸妈（公众号ID：cc-bama）

最近，有个小伙伴跟我们分享了一件事，让工作室里的妈妈，尤其是二胎妈妈都非常动容：

前段时间，带老大去上沙盘课，老师先让孩子们自由摆沙盘，摆完后再说一句想对妈妈说的话。

她女儿跟她说的是：妈妈你有时间 ，就多照顾小妹妹。

同事原本还觉得很欣慰，结果老师把她单独叫到旁侧，说孩子沙盘吐露出的信息，跟她对你说的话，是完全相反的。

孩子的沙盘显示出，孩子是有强烈欲求的——希望妈妈多关注关注我。

因为平时妈妈也会透露带两个孩子辛苦，也希望老大能帮忙或至少不添乱。

所以，为了不让妈妈辛苦，更为了讨好妈妈，让妈妈“看见”自己，孩子终究是说了违心的话。

心理老师说：孩子已经把自我放的非常低了。

听完这个事情，其实我的内心非常难受。尤其是我也有两娃，我太明白二胎妈妈那种操心、谨慎与无奈了，这跟养育一个孩子的心境全然不同，你会更累、更烦、更敷衍、更没耐心……

我家两个孩子都不属于乖巧的，反而还极具攻击性。

一个CC8岁、DD2岁，如果你是过来人，大概明白着我经历着什么？

心理学上说的，孩子的3个叛逆期，我家就占俩！

Trouble2和7、8岁狗都嫌（就差青春期了）。

每天家里都是鸡飞狗跳，前几天我发俩娃打架：

还有人说：我可太同情你了……

一个心理学家朋友却说：

但我看到的是两个孩子的“自我”在自由地生根发芽呀！

老大被砸，还有勇气打回去，毫不手软；（说明平时不会被要求一味忍让）

老二被打，毫不犹豫抄起武器立马还手，毫不示弱。（说明平时没有被盲目保护）

当然你平时肯定是有点惨，但不要太在意孩子们暂时的挑衅，叛逆期就是忙着建立自我。

人人都想要一个听话、懂事、脾气好的孩子，希望孩子不要见玩具就买，不要一点就炸，要对弟弟妹妹宽容忍让、爸爸妈妈说的话都可以听进耳朵里。

可乖、懂事的背后是什么？

大人所谓的懂事，往往都是注重在「结果」上，而忽略了达成「结果」的「过程」。

6岁前，孩子做出某个行为，最大影响因素并非是是非对错，而是父母的态度。

孩子的这种乖巧懂事，往往不是因为明白事理，更多的是来源于恐惧。害怕得不到回应，害怕不再被爱，再次被抛弃。

只要能得到父母的认可，确定自己是被爱、被需要的，他们愿意做出任何妥协，任何。

一个没建立自我的孩子会长大，却不会成长。

小时候，从父母身上没有得到的。长大后，会想办法从别人、别的地方找补。

有时候，孩子任性反而是一种好事

我想聊聊两个心理师都提到的“自我”。

这对我们普罗大众来讲可能是一个陌生又熟悉的词汇。

但是只要养过孩子的妈妈，大概都残存着被T2支配的恐惧。

• 像现在的DD你让他往东，他偏往西，你让他打狗他偏要骂鸡。

• 饼干缺了一块跟你闹，上楼扶了一把跟你耍。

老母亲做啥错啥！

到了CC这儿战斗力更强了。

• “我就不”、“凭什么”、“我讨厌你们”简直是口头禅。

把你气炸肺的同时还不许你反抗，稍微严厉一点就被质疑“你不爱我了”。

恋爱中的作女，就照他俩这样长得……

亲妈也忍不住吐槽“谁天天受得了这”。

但我是怎么努力“忍受”的呢？

因为理解。

我理解，自我的建立不是一个让人多么舒适的过程。

哪怕是字面意思，我们也知道，当描述一个人太自我时，也不是什么好词。

自我意味着，做事只考虑自己，不考虑他人。

2岁之前，孩子觉得他跟妈妈是一体的，2岁之后自我觉醒。

自我想建立，首先要做的是排除异己。

“我不喜欢这个，我不同意你说的，我就是不想配合。”

自我一旦开始觉醒，孩子就变成了攻击性很强的物种，而他们的首选攻击对象就是妈妈，攻击最多也是妈妈。

这在心理学上叫做“客体使用”，对，你就是个工具人，他们通过对妈妈展开攻击，来不断的认识自己、发展自己、确认自己。

遗憾而真实的是，每个孩子都是走完否定/反抗/攻击父母之路后，才能建立自我的。

每一个“不要”、“顶嘴”、“挑衅”、“反抗”，都是在地上划出界线的一把刀，他们通过攻击妈妈，来划定自己的心理边界。

正是这些或明或暗的攻击，帮助小孩从原本亲子一体的关系中分化为一个独立的人。

这个过程妈妈感受不会太好，但小孩是实打实受益的。

如果妈妈能够站的稳稳当当，就是说，不管孩子怎么放肆，我都接得住你，你不会被抛弃、被损坏、被压制。

你接住了孩子的叛逆，他那个「自我」的城邦就建立好了！

孩子知道可以完全做自己，可以把自己不好的一面也呈现在父母面前，父母不会垮掉，更不会抛弃自己，自己是安全的。

阿德勒曾说：

人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。

不仅如此，孩子往往是在受打击、委屈或被拒绝后出现攻击行为。

比如，有一次CC和好朋友闹别扭，两个人在小区里不欢而散，回来后就开始挑我刺，各种不乐意和不耐烦。

表面上看到的是孩子不断找茬，惹家长生气。

其实，只不过是因为她无法承受强烈的负面情感，所以她通过攻击身边亲近的人（也就是可怜的我）来释放自己内心的痛苦。

她不是在攻击，而是在向我们求助。

我看到的不是一个满怀恶意的熊孩子，而是一个不知所措，需要帮助的小孩。

她需要妈妈接住她的坏脾气，寻求安全感，需要妈妈倾听她的烦恼，更需要从妈妈这里恢复力量。

如果在这个过程中，父母因为孩子的攻击，崩溃、愤怒，只会让孩子对自己的攻击充满恐慌，觉得自己和父母的关系是不稳定的，自己是不安全的。

当孩子对外的攻击性被驳回，他只能转为对内攻击自我。

看来做自己是不安全的，那就削掉棱角，只表现好的一面，变成一个让父母感觉安全的乖小孩吧。

而通过自我攻击被迫懂事所带来的无助和委屈却会一直影响孩子，长大后不会表达自己， 不会处理自己的亲密关系。

所以，当孩子敢在面前肆无忌惮地表现出攻击性时，反而是一种好事。

当你因为孩子的任性而忍受不了的时候，想到这，就再忍一忍吧。

该如何承受孩子的攻击呢？

跳起来，接住他

我想起我青春期的时候，身边的同学都用抽烟、上网、谈恋爱等种种方式去叛逆。

但我都没有，因为我的叛逆15岁前就用光了。

我所有叛逆的因素，都被父母接纳了，我没有感到什么被限制、被否定。

我已经明白了，我无需通过反抗谁，证明我自己。我做任何事只需忠于我自己 。

那还有什么好叛逆的呢？

我们都年轻过，我后来也问过许多叛逆的同学，多年之后，大家都很后悔：为了跟父母较劲搭上了青春甚至前途，甚至当了父母更明白了，彼时的父母又有什么错呢？

他们只是也没学会无条件地信任和包容罢了。

所以啊，每次俩娃炸刺的时候，我都强迫自己去明白：孩子不会一直叛逆，再叛逆的孩子也会长大、成熟。

成熟之前，我能做的，就是更宏观的看长线，跳起来、站高点儿、去接住他。

摘出来，做旁观者

之前我们写过，保持冷静最好的办法，就是拒绝卷入。

以一个旁观者的姿态去接住他。

就比如，如果有一个朋友工作上受挫找你来诉苦，你是听他吐槽，安慰他呢，还是给他出谋划策呢？

很显然，朋友也只是想找个人倾诉，和你发泄完，情绪好了也就该干嘛干嘛了。

但同样的事情，发生在孩子身上，我们往往控制不住自己，急着搅合进孩子的问题。

不停地试图通过讲道理规劝孩子赶紧练琴或写作业，反而让孩子有一种被干涉、被控制的不适感，觉得你也站在他的对立面，他的攻击性会更强。

相反，你把自己摘出来，以旁观者的姿态去参与，不尝试去解决问题，而只是单纯的、直接的看见孩子的情绪。

“你今天总是很大声，你生气了吗？”

当孩子发现，他的情绪被你接住的那一刹那，体会到自己的攻击被柔软的接住了，感受到被妈妈包容的美好感觉。他就不再含敌意，攻击性也就会慢慢减少。

这是一个帮助孩子内在成长的过程，以一种更宏观的状态（其实就是不跟孩子一般见识）去接纳他。

让他知道，妈妈就像一片海，不管你怎么放肆我都能接得住你、你不会被抛弃、被损坏、被压制，而我也不会被带偏，被你打倒，柔软且稳定。

你和我都是安全的。

如此，孩子的自我才能充分发展，内心充盈而幸福。